情感挽回:用力过猛的感情很难幸福

大家好,我是逸清,专注两性情感领域七年,成功辅助委托人挽回案例200+,个人擅长女性个人魅力提升、婚姻家庭情感修复、婆媳关系提升技巧、分离第三者、失恋分手挽回。...


大家好,我是逸清,专注两性情感领域七年,成功辅助委托人挽回案例200+,个人擅长女性个人魅力提升、婚姻家庭情感修复、婆媳关系提升技巧、分离第三者、失恋分手挽回。

逸清情感咨询

有一个朋友,非常爱自己的老公,爱到为他而活。为了讨好老公,她可以做出一切迁就和改变。

老公吃海鲜过敏,所以她结婚以后从未吃过海鲜;老公不喜欢她晚归,所以她每天都乖乖地在晚上11点前赶回家……

她以为,凡事以丈夫为主,事事顺从就可以守住丈夫的心。

但是她错了,哪怕夫妻之间没有矛盾,这样一味付出与讨好的婚姻,依旧没有顺利地走下去。

后来,丈夫选择了和她离婚。更让她不能接受的是,丈夫后来还娶了一个样样不如她的女人。

有多少人像这个女人一样,死心塌地为爱付出,总以为付出就能守住感情。

但是,男人都喜欢挑战,他知道你永远不可能离开他,于是被偏爱得有恃无恐。

妻子是人不是神,可以有点小脾气、偶尔恶作剧、有些任性、有点作,而不是无私的付出永远不求回报。

你付出太多,久而久之丈夫就会习惯了,慢慢的他会觉得理所应当。

在一段高质量的感情里,双方的付出必然是对等的,如果其中有一方无底线地付出,或是一方一味地索取,那么这段关系必然是不健康的。

在爱情的世界里,女人大多都具有付出倾向。

女人爱的程度和付出成正比,爱得越深,付出得越多。

常常有人问我:为什么我对他那么好,他还要离开我?我对他还不够好吗?

我想说:不,是你对他太好了,所以他才离开你。

付出得多,并不等于你拥有的爱越多。恰恰相反的是,习惯付出的女人,往往是为了从丈夫那里索取更多的爱。

通过付出的这种行为,再不断告诉他:你看,我是爱你的,我为你付出了这么多,难道你不应该更加爱我,对我更好一点吗?

所以,很多女人抱怨:我为你付出那么多,为什么你还要离开我!

这是因为,你的自我内心贫瘠,导致他感觉爱过于沉重,你再不断通过这种行为再告诉他“我希望感到被你需要”。过度付出这种行为,是一种错误的相爱方式。

不管你有多爱一个人,都不要将付出变成一种习惯。一旦,他习惯你的付出,他便丧失了做一个优秀伴侣的能力,他爱你的能力也随着不再为你付出,而逐步减退。

相信大家对贾静雯修杰楷夫妇并不陌生,在一档亲子节目里,只要有他们的镜头就有撒狗粮的狂欢。

反观前段时间上热搜的周一围在某档节目中,毫不掩饰的贬低妻子的演技,而朱丹对于这种来自丈夫的嘲笑只能不言不语。凭心而论,朱丹真的是个好太太,周一围为家庭付出50%,换来她120%的付出和忍让。

明眼人一看就知道,修杰楷爱贾静雯,愿意为她付出120%;朱丹爱周一围,愿意为他付出120%。同样的姐弟恋、同样的郎才女貌,仅仅因为付出的方式不一样,就产生了截然不同的矛盾和结果。

你认为问题到底出在哪里?

管理学教授亚当·格兰特在《沃顿商学院最受欢迎的成功课》中的结论:

研究表明,一个团队里总有三种人:索取者、互利者以及付出者,问题的关键在于社交风格。

索取者,更喜欢得到而不是付出,永远把个人利益放在别人的利益之上。

付出者,只要别人得到的能超过自己的付出,有时甚至不计回报。

这许许多多的需求感,就像一团杂草笼罩在需求感强的人的头顶上空,让他们看不清生活的意义。

以至于夫妻争吵时,我们常常听见这样的话:我付出更多,你付出太少,你一点也不顾及这个家!

事实上,付出并不是“一瞬间”就能完成的事情,夫妻双方显然不是第一时间知道对方“付出太少”,相反,他们早就知道双方的关系不平等,但是已经习惯了某一方的过度付出,所以在很长一段时间里都对这种不平等视而不见。

并不是长期的不平等引发了矛盾,心理学中的“相互依赖理论”证明:长时间的付出不平等,并不会让双方产生矛盾,可是当其中一方试图修正这种不平等,就会造成双方关系不稳甚至断裂。

亲密关系就像树苗一般,“用力过猛”如同拔苗助长,表面上看长出了爱的嫩芽,可是经不起风吹雨打的考验,稍有矛盾,就会摧枯拉朽。

一旦不平衡超过临界点,日积月累的压力就会将天平推倒,夫妻关系就会急剧下降。大木和小游的争吵,表面上看是“没有叠衣服”和“没有做饭”引发的矛盾,事实上,这是婚前用力过猛,婚后拒绝继续用力付出,导致关系崩塌的结果。

我们对亲密关系有一个错误的认识:男方付出比女方更多,关系才更幸福。

其实亲密关系的好坏,重点并不在于男女双方谁付出更多,而是谁更需要这份付出,谁更愿意做付出的角色。

修杰楷120%的付出,对贾静雯来说刚刚好,修杰楷本人也很满意自己的努力,因此这段付出不平等的关系,不但没有产生矛盾,反而让双方都感到舒服。 

心理学家约翰·蒂博和哈罗德·凯利提出的”相互依赖理论”,解释了亲密关系的关键因素:

“我们只会与那些能够提供足够利益的伴侣维系亲密关系。不过,由于每个人都这么做,亲密关系中的伴侣双方都必须满足自己的利益,否则关系不可能维系下去。”

通俗而言就是,任何情感都是一场交易。

因此,你不可能要求一个急缺安全感的男人付出太多,也不可能要求一个喜欢付出所有的女人变得利己。

现实中,我们能看到许多“用力过猛”的婚姻,明明伴侣并不需要那么多的付出,他却丝毫不减付出的热情,盲目投入,一味忍让……

当用力过猛已经变成一种习惯,才能如何从错误的道路上离开?

1.“付出”不等于收获

婚姻中的满足度并不仅仅取决于交往结果的好坏,相反,满意度来自交往结果和比较水平之差。

当我们有一个愿意付出50%的伴侣,而我们希望在这段婚姻中收获50%的付出时,我们的满意度就会很高;

当我们有一个愿意付出50%的伴侣,但我们认为自己值得100%的付出时,我们的满意度就会很差。

不少人认为:我付出多,理所当然得到更多。事实上,你的付出与你得到的东西并不能划等号,甚至恰恰相反:过多的付出会让你失去应有的东西。

《神奇动物在哪里》,整部片子还是在哈利波特系列的世界观中,展示了霍格沃茨以外的魔法世界。正义战胜邪恶,炫酷的魔法效果,还有深情却克制的感情线。不过也许自己中毒太深,感触最深的居然是男主珍藏的照片被看到后,读心女对他讲的那句,“她是个索取者,你需要一个给予者”。

一对利他或者利己的男女在一起,只会越处越别扭;一个利己主义者和利他主义者的结合,才是人间眷侣。 

2.降低对婚姻不切实际的期望

并非只有更多的付出才能提高我们的满意度,当你希望获得一段幸福稳定的亲密关系,不妨降低自己从这段感情里应当得到的结果值,同样也能得到更高的满意结果。

降低结果值绝不是指委曲求全,而是顺其自然。比如我们常把自己得不到的东西(100%的金钱和100%的爱),寄托于伴侣,期望他帮助自己得到。

我们不能控制对方期望从婚姻中得到的结果值,如果对方只愿意付出和得到50%,你要相信即使你付出了100%,也无法改变这个结果。

如果对方只愿意付出和得到50%,你同样也只付出和期待50%结果值的做法,反而能从根本上提高对方对婚姻的满意度。 

3.降低对方的比较水平

当对方只愿意付出50%,却期望得到100%,你需要思考如何降低他的比较水平,好让他对交往结果感到满意?

会产生这种结果,一方面是由于你长期用力过猛,导致对方的奖赏价值提高,认为自己值得更多;另一方面是由于对方个人的成长习惯,例如自幼被父母100%疼爱,成年后认为自己当然能得到100%。

你必须明白,如果你配合他的愿望,用力过猛的付出,你得到的结果并不是幸福而稳定的婚姻,而是不断提高他的奖赏价值,使他对你的付出越来越麻木,要求越来越脱离实际。

因此,你需要在沟通中明确提出:我只愿意付出50%,并且我也只期待得到50%,既然我对你没有过高的要求,你对我也不应该要求甚高。

对于超出了自己能力范围事,别逞强,坦率承认自己做不到,对彼此都好。

我们都渴望得到一段幸福而稳定的婚姻,你的伴侣也和你一样期待爱与被爱的感觉,然而,并不是每个人都会正确的表达爱。

婚姻把两个有着独立愿望的个体维系在一起,最难的不是了解对方,而是摆正自己在婚姻中的期待:你能从这段婚姻中收获多少,跟你付出多少没有关系,只跟你是否选对了人有关系。

和错的人在一起,拖个地都会被嫌弃;和对的人在一起,做一顿糊了的饭也会很有趣。许多人计较着“谁付出更多”在婚姻中的重要性,却忽视了“投其所好”才是关键。

当我们在婚姻中努力表现自己,付出很多以求“美人一笑”时,请记住这点:幸福的婚姻并不是付出越多越好,而是对的角色遇到了对的人。

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