大白情感挽回手册【10】掌握这个“心法”从复连直接到完美复合

爱是一场修行,而你来的刚刚好文:大白L这是我们2018年第70篇原创文章全文共有:2400字复连过后好很多人立马会陷入一个死循环:为什么复连了对方给我的回应就是...


爱是一场修行,而你来的刚刚好

文:大白L

这是我们2018年第70篇原创文章

全文共有:2400字

复连过后好很多人立马会陷入一个死循环:

为什么复连了对方给我的回应就是不好?

明明前两天还能好好聊天,可是为什么这两天就和消失了一样?

为什么前面的约会还能进行,可是对方总是一直在重复:我们不可能和好了。

Part.1

出现这样的问题,一般有人会告诉你,是你的吸引力不足,所以对方没有了继续探索下去的想法。当然这时候无论你挽回的是你的前男友还是女朋友,此刻你都必须是一个“猎物”而且出现在对方视野里面的“猎物”。

除此之外还有一点你不知道:无形中你的情绪被对方的回应给绑架了。

说到这样的情绪绑架,请你们回想一下,还记得刚分手那会么:对方讲完分手,你的态度是怎么样的?你恨不得化身成一台挖掘机,或者一只钩子,使劲的去掏对方心里那点事:

“你到底是喜欢上别人了?还是你从来就没爱过我”?

你期望对方给你这个答案。可是你越这样对方跑得越快,直到最后ta只可能化身两种状态和你沟通:真没你想的那样;要么告诉你,是我就是喜欢上人家了,怎样?

这一刻你的情绪完全被对方的反应给绑架了起来,你再一次输给了自己的情绪,因为你被你的情绪操控了,而你的情绪被对方回应操控了。同时对方也是被你情绪在操控的。明明本来是可以拿来谈妥一些问题的,此刻变成了相互的撕逼。

复连的这个阶段也是一样,也许前任还没准备好,或者你们的情感交流并没有开始,可是着急的是你,焦虑的是你,你不知不觉被对方给出来的反应给“套路”了进去。如果这时候有一面镜子,你看看你自己目前的情绪状态,和之前完全是一样的。

所以第一点,你要想在复连的时候让情感可以升温,你要先明白,哪些是对方的正常反应,哪些是对方给你给出来的绑架武器,如果这时候你就已经被对方吃死,那你必败无疑。

Part.2

建立并且保持自己的框架。

说到框架,用一句话就能带过:你自己重新建立起来自己的看法,自己的原则,自己的规则之后,这件事是有底线有原则的,而且是不可改变的。我看到经常有这样问话的人:为什么我到了现在付出了这么多,对方慢慢的就把我淡化了?难道他看不到我的好么?

当然你很好,可是你可能没注意到,在你们平时交流的时候你给出去的让步已经到了:为了和对方复合你甚至有了一些牺牲:叫你打游戏你说去就去了,叫你找资料你说找就找了。可是你忘了当下,或许你还有很多繁重的工作没有完成,或许你忘了,今天你已经忙了一天真的是需要休息的。

没有了底线没有了要求,那么对方肯定不会觉得自己有什么损失,而只有你自己认为你损失了很多很多。更关键的是:这里面我们会发现一个规律,一个对自己认同越高的人,框架越高,而一个对自我认同比较低的人,可能对方几句话就说动了。

框架如此重要那么你要怎么树立起来?

要命的是很多人一直认为:我自己其实没多重要,别人最重要,我自己高兴不高兴不重要,而且我的价值需要伴侣来肯定。于是在这时候就形成这样的想法:这段关系比我自己重要,我要学会去配合对方,而不是去支配关系。最后不难发现:因为你不能照顾到自己的情绪,你就没办法和别人去构建很健康的情感关系。

所以在这时候你想建立框架可以从这么几个地方入手:

1. 你是谁?这次失恋带给你什么?

2. 为了一段感情你认为什么最重要?是对方重要?还是你重要还是你们共同构建最重要?

3. 为了达成共同构建这不是你自己的事,那么你认为对方能不能在能预见的范围内也和你保持一个节奏?

可以发现最后你在拼一个东西:你可不可以让对方随着你做出改变,或者说这个底线是,你能不能让他注意到你的要求,并且来和你协商或者对方选择妥协。说白了就是尊重自己,以及尊重对方和你不一样的地方。

有些时候适当的拒绝反而会增加对方对你的好感,你见到过哪个低自尊的人被别人重视么?

Part.3

讲完上述的两个大条件,下面讲讲在具体操作上你要怎么去执行,不用区分男女,但是你要知道中间有个精髓:每个人最需要的因素就是那么几个,尊重,被需要,依赖,升温的方式也离不开这几种。

在整个复连之后的互动中,先从语言和映像上其实你就可以做一个调整,先从语言开始,不在用过去那种咄咄逼人的方式去和对方对话,同时在对话的过程中能学会怎么样去运用自己目前树立起来的框架。

就拿打游戏来讲:

他:今晚等着我啊,咱俩继续开黑。【对方提出框架】

你:好啊,我等着你,你到了叫我【服从框架】

他:嘻嘻我知道最好了【你轻而易举的就答应了对方】

有框架和态度的方式就变成:

他:今晚等着我啊,咱俩继续开黑。【对方给出框架】

你:可以啊,但是今天遇到公司加班,我这边现在有些东西要做,晚上还要回去陪你打游戏,你可不可以帮我分担点?【摧毁对方的框架,给对方一个条件】

他:好吧,反正我这会也没事,顺便帮你做了。【落入框架】

整个的环节其实能发现这里面是“看不见的服从和被服从”,归根结底是因为,目前你们的关系并没有建立起来,还只是另一种方式的追逐,所以这时候框架和边界就尤为重要,有来有往很合理。你不用担心对方会怎么样离开你或者疏远你,这时候人只会青睐那些有“规矩”的人。

Part.4

利用好的互动去升温彼此的关系。这就真的是纯纯的线下活动了。

A:利用好“心跳”反应

“糟糕,是心动的感觉”——这句话最近很流行。可是为什么很多时候的“心动”我们会误认为是“我喜欢上对方了呢”。巴纳姆效应总是时不时的提醒我们自己你看到的感觉到的就是真实的东西。

这时候也可以用起来,一起去玩玩刺激的活动,过山车和一些蹦极往往会让我们的肾上腺素狂飙,包括一些现场的演唱会,当场的反应不用猜,只要两个人一起去玩,一定会有情绪上的反应,场景已经带来了这样的效应。

具体的各位可以那啥:“吊桥效应”

B:“把自己变成猎物,让对方追着你跑”

一旦吸引产生,这时候每个人都是猎手,而对方恰恰成了猎物。这时候你恰恰要学会让自己变成一个猎物,让对方去当那个猎手。要想让猎手来抓你,你要出现在对方视线里,同时你还要给一个压力过去:你快点,再慢点估计就被别人抢先了。

其他的方式还有很多,但是千万别忘了一点:你是在挽回对方,你也在重建自己,这个过程中有很多以前你没有注意或者是看不上眼的很多方法和方式,希望你这次可以利用起来。

加油。

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