十个经典感情困惑解决方法

婚救网       如果爱情也有四六级考试,只怕大多数人都拿不到及格的分数。并不是我们的情商真的无可救药,而是我们从来都没有用心学习这门学问。纵使你有超过十年的...


婚救网

       如果爱情也有四六级考试,只怕大多数人都拿不到及格的分数。并不是我们的情商真的无可救药,而是我们从来都没有用心学习这门学问。纵使你有超过十年的情史,恋爱的次数在两位数以上,你就敢放言自己了解爱情了吗?怎样寻找真正的灵魂伴侣?怎样处理“相爱容易相处难”的争执摩擦?怎样让彼此的生命在爱情的洗礼下更加完整健全?太多的问题我们没有答案,而带着惶惑盲目的心去爱,往往就像一个蹩脚的医生,心地很好,结果很坏。

  Q1 我怎么知道自己是真的爱上了对方,还是只是一时的迷恋?

  Q2情感过程中往往是“相爱容易相处难”,该怎么解决这个难题呢? 

       亲密关系往往要面临这样的两难:跟你亲近就受伤,不亲近又孤单。两个独立的个体,因为存在差异而相互吸引,相亲相爱。同时也因为差异而出现冲突矛盾。两个人的性情和需求可能大相径庭,一个爱吃辣,一个嗜甜;一个是早起的鸟儿,一个是夜猫子;一个要回家看望家人,另一个不想跟他一起去……肯定有很多需求不一样,所以,在婚姻、爱情关系中,一定要学习去体贴对方的需求,学会彼此疼惜。 我自己的恋爱经历就很坎坷。我和妻子恋爱时,因彼此差异太大而分分合合,我追得很辛苦,而她感觉被追得没有了自己的空间。在关键的时候我去服兵役,在这个阶段我反省自己,逐渐找回了自我,也因此让对方能够看到我的优点,最终走到一起。在多年的婚姻中,我们也一直都在学习如何与对方相处,都有一份学习的心,虽然两个人差异很大,但我们的感情越来越和谐。

  Q3两个人的性格相似好还是互补好?如果性格差异很大,在一起会幸福吗?       心理研究表明,婚姻的幸福指数与性格差异大小并无关系。幸福的夫妻有差异大的,也有差异小的。反之,婚姻不幸的亦然。在一个以1万人为样本的研究中,研究者得出这样的结论:配对最好的夫妻,性格测试中的维度恰恰是完全相反的,即是内向、重条理、凡事要确认的男性与外向、重直觉、做事随意的女性的匹配。由此可见,性格不同的人结合并不会影响幸福度。 我与妻子的性格就完全相反。她是化学博士,是个严谨而有条理的人,做事很有计划性。而我则比较喜欢天马行空。最初她很不能容忍我临时改变计划的性格,而我却偏偏喜欢留一点惊喜的空间。开始也有争吵,但后来,当我们意识到两人性格的差异就开始学习包容。现在,她可以给我一点任性的权利,而我也学会做一些计划,处事更规律一些。夫妻间重要的就是学会如何面对彼此的差异,并且处理这些差异,让双方都能得到成长。

  Q4我希望能够找一个和谐相处的伴侣,但我不可能先相处若干年再决定啊,我如何能预见我们相处的未来? 

       一个能够长期和谐相处的伴侣应该具有3Q: LQ(Learning Quotient):学习商数。爱人间最怕明明知道错误在哪儿,还是硬着头皮不肯改过。因此,有一颗愿意学习愿意改变的心,对一个成熟的伴侣来说至关重要,它能让爱情关系在动态中成长,越来越好。 EQ(Emotional Quotient):情感智慧商数。情商高的人能了解自己的情绪情感,懂得恰当表达,同时能够体验对方的心情,将心比心,容易沟通。 SQ(Spiritual Quotient):精神商数。就是有一颗不忍为了自己牺牲对方的心,愿意为别人着想,愿意去爱的心。当出现冲突或差异时,能够保有双赢的态度,努力寻求双方共同的成长与幸福。 如何能够找到具有3Q的人呢?最好的方法,就是自己成为一个具有3Q的人,这样,你自然能够吸引到同样具有3Q的人到你的身边。 每个人心里都有情感账户,做了对方喜欢的事,加分就是存款;做了让对方伤心的事,扣分便是提款。只有平时多存款,少提款,关键时刻才有资金供你使用。

  Q5我为他做了很多,可他总看不到我的努力,我该怎样让他感受到我的爱? 

        爱情中,我们往往是“给己所要”,而不是“投其所好”,做了很多无用功。要想让对方感受到自己的爱,首先要了解对方的爱的语言:比如,对方口渴时,你为他递上一杯水,加分;而如果你递上的是馒头,那么自然扣分。再比如,你辛苦工作5年买了一栋大房子,对方心里加一分;而你在路边看到一朵她喜欢的花,带回家送给她,对方心里同样加一分……只有了解对方的期望,做对方期望的事,才能让对方感受到你的爱。 要给自己加分有一个小窍门:在对方抱怨最多的地方改进。比如,我的妻子很喜欢整洁,对她来说,早上起来把床铺好很重要。我不铺床就被她抱怨,那我了解到这件事对她很重要,因为爱她的缘故,我有时就会铺一铺床。她不会挑剔我铺得不够好,会给我肯定。当一种行为得到对方肯定的时候,就会容易重复。现在大部分时候都是我铺床,她也因此感受到我的爱。

  Q6为什么我们经常吵架?吵这么厉害是不是说明我们不合适? 

       实证研究表明,幸福和不幸福的夫妻都会吵架,不仅吵架的次数差不多,连内容都差不多,无外乎家务、金钱、亲属、孩子教育等等。任何夫妻都会有无法解决的问题,有一个研究发现,无论婚姻快乐与否,夫妻间有69%的问题是终生无解的,最典型的比如一个“急惊风”遇到一个“慢郎中”。但是只要正性互动与负性互动的比例不低于5:1,那么婚姻就没有问题。也就是说,出现争吵、不快的次数,远远低于你感受到爱、关怀、幸福的次数,那么就能营造一个愉悦的家庭氛围。快乐夫妻的秘诀是:先学会与问题和平共存,不让未经深思的行为制造出更严重的问题,再用耐心慢慢对话,不断了解彼此的深层需要,以一颗彼此相惜的新寻求双赢。

  Q7很多话不说憋心里很难受,可说了出来又一定会大吵。我该怎么办呢? 这其实是爱情中的又一个两难:“说了你会走,不说我会走”。然而,不管怎样,情绪是不可以被压抑的,只应该被了解、表明和疏导。丹佛大学以马克蒙博士(Dr. Markman)为首的研究群体,综合了过去三十年的研究发现:“长期避免冲突”是造成离婚的第一号凶手。繁忙生活中,如果平常很少沟通,有矛盾也因为想维持一时平静不去解决,往往会在毫无防备的时候,压抑的情绪突然爆发,让婚姻崩溃。 因此,我们不能为了把对方留住而压抑自己的心情,关键是我们要用一种不指控、不批评、让对方不感到压力的方式来表明自己的观点和情绪。

  Q8我希望他能够记住我最爱的那道菜,做给我吃,但他却从来没做过,我如何能让他去做我想让他做的事情? 

       我们常常犯一个错误:心理疆界不清楚。就好像你看见别人家的门不顺眼,非要去给人家的门刷漆一样。我们需要分清一件事是谁的需要,是谁想做,是谁的责任。如果我们没有分清“想让他做是我的事”,而“他做不做是他的事”,就会自寻烦恼。如果你想开一盏灯,开关反复按都无效,你一定会想别的办法,但生活中我们却经常做无效的事情,比如妻子反复抱怨丈夫,碎碎念,却从来没有效果。 尽管这些因素和离婚有关,但不是说有这些因素一定会离婚。如果一个人有肯学习的心,那么即使有不利因素也可能拥有一份美好的感情。

  Q9离婚可以预测和预防吗?什么情况该离婚、什么情况不该离婚呢? 

       虽然说很难讲哪两个人结合一定会幸福,而哪两个又一定不合适。但是,对于婚姻来说,还是有一些固定的因素影响着它的健康程度。马克曼博士(Dr. Markman)2004年的研究结果中,提出了几点和离婚有关系的因素: 1. 人格因素:研究指出较冲动与神经质的人,离婚的几率较高。 2. 父母亲离婚:父母离异,子女成年后离婚的几率也较高。此中因素很复杂,可能是看了父母的榜样,觉得在亲密关系中碰到困难时,离婚是条自然的出路。也可能是成长时人格在父母的婚姻冲突中受创伤,导致他们进入婚姻关系时,无法去面对与处理深度心理互动所产生的问题。 3. 婚前同居:与许多追求时尚年轻人的期望正好相反,目前世界各国有关婚前同居的研究相当一致地指出,婚前同居者在进入婚姻关系之后有较高的离婚率,较高的几率会有外遇及婚姻暴力,而他们性生活的满足程度却显著低于婚前未曾同居者。

   4. 曾经离婚:第二次婚姻的离婚率比第一次婚姻的离婚率至少高出10%。 

     5. 带着以往婚姻中所生的儿女:很多婚姻问题因子女而起,更何况是牵扯到前次婚姻的儿女,更容易引发双方矛盾。 6. 信仰不同:信仰是人的价值体系中最核心最重要的部分。信仰不同,看事情的角度也会有很大的不同,两个人比较容易产生差异,而且很难解决。 7. 结婚过早:这方面的研究也是非常一致,在目前自由恋爱的社会中,在二十岁之前就结婚的,将来离婚的几率也较高。现代社会极为复杂,一个人可能要到了二十三岁以后,人格才比较成熟,比较知道自己是谁,自己要的是什么,有何重要的心理需求。人若不知道自己是谁,人格不够成熟,就很容易勉强配偶为自己的安全感负责,逼配偶带给自己快乐,那样只会加重婚姻的负担。 8. 婚前两人彼此认识的时间很短:没有充分的了解,婚后暴露出很多问题,一时间心理上难以承受。 9. 贫穷:中国谚语“贫贱夫妻百事哀”很有道理。实证研究指出,贫穷与离婚明显相关。葛特蒙博士的研究指出,那些幸福的夫妻们,即使经历外界很大的生活压力仍懂得如何防范,不让这些压力侵入危害到他们的婚姻关系。

婚姻遇到问题并不可怕

可怕的是

找不到解决问题的

中国婚姻救护中心网是一家专业从事情感、婚姻家庭问题处理的机构。本着人性化服务的理念,以法律为依据,帮助全国很多家庭走出了婚姻问题带来的困境,通过我们科学合理的服务,让很多家庭重回了昔日的幸福。


联系地址: 南京市集庆路127号宏安大厦