情感挽回手册【8】传递变化,强化信任

爱是一场修行,而你来的刚刚好关于“你要改变”这件事在情感挽回和修复上一直是一个反复强调的话题。可是问题来了,我做了提升我也做了改变,为什么对方迟迟不给回应?关于...


爱是一场修行,而你来的刚刚好


关于“你要改变”这件事在情感挽回和修复上一直是一个反复强调的话题。可是问题来了,我做了提升我也做了改变,为什么对方迟迟不给回应?关于自身改变的传递问题要如何去解决?这是这次推文要讲到的地方。

文:大白L

这是我们2018年第68篇原创文章

全文共有:2200字

Part.1

先来说第一件事:要怎么样让转变得以传递。所有的转变分为两种:

表面上的,

内在的

表面上的通过视觉就能解决,我们可以使用一个比较好的插件:是你个人的社交工具。都知道这个时候你要做的是扭转对方对你的重新定位,对你的重新评估,对你新价值的肯定。而且好的内容展示最终会是一部分人开启挽回之路上的利器。

作为社会关系里面的人,我们定义一个人有两种思路:

第一种是我们的第一印象,

第二种是长期积攒下来的映像 

第一印象是通过看到你的头像或者初步的了解从视觉上产生的感觉,像颜值,声音,气质,在短暂的互动当中引起我们好感的来源。

而第二种长期积攒下来的映像就有些麻烦了,比如有些人最爱讲:下次叫你吃饭,有空大家约饭。其实这些话到时候兑现的时间点并不是及时能兑现的。兑现了好说,但是屡次不兑现呢?这个映像是会打折扣的。

Part.2

可是上面讲的这些和传递改变有什么关系?

关于映像刚才讲了,在外在的表现传递的很快,只要你去做,对方是能看到的,不过就是信任长短问题。一段时间你经常保持自我兑现,减肥你说去就去了。提升自己的外在你说做就做了,这时候你表现的是:前后的一致性。

要命的是第二点:那个长期留下来的,固有的映像要怎么传递?很多人一想到“长期、持续”估计这时候就泄了气了。可是你有什么办法呢?如果“狼来了”的故事里面,即便村子里的人帮助了那个孩子打架一起把狼打跑了,真的会有人再次去信任他么?

所以这样的信任肯定是长期传递,而且要求你不停的去往前走,才能再次传递过去的。就像一句对不起,我们都会说,可是你讲了对不起人家就要原谅你吗?你以为讲完一句简单的对不起这事就过去了吗?

昨天我下楼去买酸奶,店家给我吐槽,问我用不用本地外卖。后来他告诉我,在使用本地外卖的时候,快递小哥迟到了整整一个小时多,而且他还是提前预定的单。后来的处理方式和大家想的差不多,小哥又是道歉,平台又是退款。处理的不错对吧?可是这个老板最后还是告诉我:

算了,但是我再也不会使用他家的平台订饭了,因为我很难再相信他们。

你看,信任就是这样被破坏的。这也就解释了为什么:你常常在朋友圈发的内容,的确你在变化,可是对方再次相信你的成本是真的很高的,所以会花时间这是很正常的事。

Part.3

那么哪些东西可以引起对方视觉上的变化呢?反转,持续。也就是说你必须要去做事,而且让对方能确实看到或者感觉到你的变化:

一个月之前你还是一个150斤的胖子,两三个月减肥下来你到了120斤,男的有腹肌,女的有马甲线,这是变化。

分手的时候对方认为你个人魅力有问题,你们又有共同的空间去接触,那这时候你可以利用这样的机会让自己增加“曝光率”组织一些活动,领导一部分人去做一些事。你的领导力就这么出来的。

以上这些是现实现场能做到的和感知到的。

除了这些就是你个人在微信上的布局,这些不用说网上一搜你可以搜到一大堆。但是内容跑不出那些范围:个人思考,反省,认识,生活态度,生活方式。形式上很好说只要你去做就有,可是难的是:你能不能让他保持一种“前后的一致性”。

你在做你能做你做出了确实的转变,这时候你们之前因为情感破裂带来的信任缺失才能补上。

Part.4

除了眼睛能看得到的,那些“看不到”的变化你要怎么传递?这真的就有些偏向技术流的问题了。在这里我说的“看不到”指的是内心深处的改变。

关键词是内心深处,另一个是改变。

这时候媒介没变,还是互动和聊天,可是方式和路径变了。当然要求也提高了,提高到了:此刻你们双方还能好好讲话,对方还愿意保持一种中立态度去看待你。这时候话术的作用和换位思考的力量就体现出来了。

起码的你要做到:

少去评价,多分享内容,实在不行你就听对方讲。

找到对方的心理需求

曾经有一个快复合的学员身上就出现了这样的事,那天大概的聊天就是女孩主动给男孩讲了这么一件事:单位的一个同事,发生了产后抑郁症。原因是长期和自己老公异地,加上情感其实并不是很亲密。这样的事当我们拿出来讲的时候只是在说自己对这件事的感受。

可是这个男孩子立马摆出来一副这样的态度:怪这女的,自己结婚了为什么不去老公那边呢?这不是活该么?和我俩没关系。

可想而知这样的对话讲出去女孩会怎么想:你压根就没想到我想表达什么,我作为一个女孩,是很同情这一位女同事的。这样的情况下这场对话会怎么样大家也会猜出来:就是聊不下去。

很多时候我们需要的并不是一个具体的方法或者怎么做,需要的只是那么一间房子,我只想把心里这点感受讲出来让你知道有这么一件事而已。你只需要做的是认同对方有那样的情绪表现即可,对方肯告诉你那些事无非就是说:对方信任你可以和对方在同一条战线上。

Part.5

同理,找到对方的心理需求也是这样的方式。

在过去我们往往会拿着自己的经历和自己的价值观去衡量很多我们重新接触到的东西。小林和目前的女友就是这样的一种剑拔弩张的状态。

小林当初为了这个姑娘放弃了自己创业的念头,甚至为了自己的感情舍弃过很多很多东西,即便如此女友还是一副:“我觉你做的还不够好”的态度应对小林的种种变化。在这样的关系下,男人都会有一种受挫感:我都这样了你还想怎么样,怎么还会对我挑挑拣拣指指点点。后来分析完小林女友的环境之后,我们也才找到“为什么这个女孩子总是对他有诸多不满”

长期以来这个女孩子的成长环境周围对于她自己的肯定很少,内心的自卑,包括“渴望被他人注意”的念头就特别重。就像内心有一个到处指责和质疑她自己的小孩子,时不时跳出来指责自己的男朋友:因为我想让别人注意到我,所以我认为我的男朋友必须很优秀,所以我也要一直提示你你要不断优秀起来。当我收到外界的肯定之后我才会平静下来。

我们会发现这个女孩并不是故意要这样,而是说,从一定层面她自己把那个判断的标准交给了内心的那个人。既然如此小林和对方的对话方式肯定要变,并不是说和对方正面刚,而是在一个比较正常的场合,多和自己女友聊这些事,抽丝剥茧的让姑娘自己看到:原来问题在这里。

看到这里小林才能把自己正向的能量给到自己的女朋友,也只有这样自己的女友才会觉得以前对待他的方式是有问题的,而现在选择的新方式恰恰有助于自己活得开心自如,情感才能顺利的多。在满足这个条件下,姑娘自己也才愿意改变。

综上,今天的重点内容是:如何传递自己的改变让对方感知到。我们讲了两个方面:

一种是能看得见的,

一种是看不见的。

无论是哪一种,你都要满足一个条件:你必须保持前后一致性,这样那些信任感才能慢慢恢复起来。

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