关于情感挽回这点事儿

一般来说,情侣分手后,都有一个黄金挽回周期,在这段期间,对方会对这段关系进行重新的认识跟评估。比如,应不应该分手, 对方是不是自己想要的人。 在这段时期,切忌给...


一般来说,情侣分手后,都有一个黄金挽回周期,在这段期间,对方会对这段关系进行重新的认识跟评估。比如,应不应该分手, 对方是不是自己想要的人。 在这段时期,切忌给对方带来压力,这样只会在对方的评估期内,让对方做出对自己不利的决定。正确的做法是,降低自己的心理需求, 缓和压力,同时想尽办法,去提升自己的能力。

我们在做挽回的过程常常有这样的体会,很多女性无故被分手后完全丧失了理性,一心只想挽回过去的感情,进行着各种跪舔,殊不知想要挽回一段感情之前,先要学会绝情,先要让自己的情绪冷静下来,才有思考挽回的可能性。

爱情失败,无非是三方面的原因,一是自己的问题,二是沟通磨合的问题,三是对方的问题。普通人惯常的做法是责备对方,很少反思自己。

如果,分手后你一直在问对方,“她为什么这样对我?”而不是问自己:“我为什么会被这样对待?”你需要做的,是给自己泼盆冷水,浇醒自己,让你在爱情中逐渐下降的智商回归。

很多人在前任,决绝的说了我们之间再也不可能了,我真的不爱你了,我们没有机会了。

就彻底崩溃了,从此一蹶不振,连什么挽回的行动都不敢有,那么你们的感情就真的要断在这里了。要知道人的情绪都是由当下环境触发的。

所以,有的情侣刚开始闹分手的时候,对方的情绪还是比较稳定的,在你们之间和平分手不纠缠的时候,两个人还是有话说的。

但如果有一方情绪一旦爆发,开始口不择言,互相捅刀子,关系也就会随之急剧恶化,彻底崩盘。

所以,当前任离开你的时候,也只是当时的环境触发的情绪而已。

你要对对方决绝的话,有一个清醒的认知,如果是在你们剑拔弩张,互相捅刀子的时候说的话,你大可以认为这是一种发泄。

这时候,需要扭转亲密关系当中,对自己不利的局面。就是因为当下的局面,并不是你想要的,甚至是你无法接受和无力改变的,所以你迫切的想要扭转,这个现像,对吗?

当然,错误的挽回,只能得到错误的结果,每一秒钟的流逝,都将增加挽回的难度。

当一段亲密关系走到了“终止”或“暂停”的节点时,一定会有所谓的好闺蜜、铁哥们儿、至少,会有好多人好心劝慰你:“放下吧,天涯何处无芳草,以后,你会遇到更爱你的人。”

可事实上,你不仅放不下,还会非常没出息地把越来越多的心力、脑力、精力投入其中...

你也许,去跪求复合、哭闹纠缠、下保证、不愿意接受,相信分手这个事实,这些都是正常的,这是你作为一个正常人的属性允许你犯的错误,但是这是不可取的 。

因为在亲密关系中,极少有人能做到好聚好散。在分手之前,我们往往都用了各种各样的方法,一切我们认为能伤害到彼此的方法,来进行互相伤害,彼此黑化。

所以,在一方坚决地提出分手的当下,挽留只会起到反作用,都只会让对方躲得更远。

因为在此时,Ta 对这段关系的情绪记忆基本上,全是负面的。你的优点,在他眼里变成了缺点,你越是挽留哀求,他就越更加坚定的放弃。而且,无论你或是 Ta,在这个时候,都无力解决当下关系中的问题。 

于是,绝望的你,开始在网上搜索这如何才能正确的挽回,很显然,网上铺天盖地的断联、复联、冷冻、推拉、二次吸引等,各种方案能让你挑花了眼,最后你挑了一个跟你情感最相似的方案实施了,结果你不尽人意,你仍然没有能成功挽回,在此我想说的是,网络上碎片化的信息,真的不足以让你形成一个完整的爱情观,其实并不是这些方法不中用,而是实际上你根本就控制不了你的情绪;掌握不好那个度......

挽回中,最可怕的从来不是对方的冷淡回应,而是你的“心像”。

失恋是一面镜子,把内在那些常年不见阳光的沟沟壑壑,全都照得纤毫毕露。Ta们不愿意面对这样的满目疮痍,所以急着回到心理舒适区中,希望一切重归秩序。

我们常常幻想着,如果明早一觉醒来,发现一切,也许,只是一场噩梦,该有多好呢......

二、挽回≠“让我们从头来过”

不管是在生活中我们努力的付出,还是关于这段感情我们犯下的错误,都是无法一键删除的,人生中也没有那个 “Delete” 键,如果我们不能正视这个问题,那么所谓的重头再来,不过是把之前的问题原封不动的复制一遍。

“重新开始”这四个字,不知诱惑了多少人。我们本能地相信,只要回到那个尚未出现矛盾的时候,就万事大吉了。许多正在努力挽回的人,总是理所应当地认为:只要他愿意,我们就一定可以破镜重圆。

于是,一旦对方没有给出正面友好的回应,哀怨模式立刻被启动:愤怒,抱怨,攻击对方,怀疑自己……情绪席卷而来,强忍着,觉得愤懑不堪,哭出来,又感觉自己很没用。

可是,在亲密关系面前,谁也没有十足的信心把握。即使那个被挽回的人,也会害怕不美好的经历再一次,在生活中重现。

挽回的真正目的,在于查漏补缺,找到两个人相处的更优方式,而不是直接回到那个早已无法顺畅运转的旧有程序中。

许多急于挽回的人,反而无法坚持到最后。那是因为,他们太过贪恋心理舒适区的温暖,一心要穿越回去,忘记了挽回是需要舍弃和重建的。

要舍弃的是过去的旧有模式,包括你在感情中那些不良的互动方式、思维定式,以及那些更久远、更深层的伤痛。虽然痛,我们必须要学会去面对,去感受,去清理。

情感挽回,绝大多数问题,并不是一句“爱”或“不爱”可以轻易解释和解决的。

挽回的前提是,要先把注意力焦点放回到自己身上。看看这些痛来源于哪里,问问你的内心:“我现在可以为你做些什么,让你感觉好一些?”

在最痛的地方,让你的内在力量和智慧生长出来,而不仅仅是等着他回来,继续从外面给你“投喂”你所赖以为生的爱与关注。你要先看到,你奋不顾身去挽回的,究竟是一份怎样的感觉。

在以往的长期的咨询中,经常会有人问道:

老师如果我不再联系Ta,Ta会不会忘了我?:

老师 Ta 已经有了新欢我还能不能挽回?;

老师Ta 都把我拉黑了,我还能不能挽回?;

老师我付出了这么多他都不理不睬,Ta 值不值得我挽回?;

三、“你到底,能不能挽回成功?”

从理论上讲,只要判断正确,就有可能挽回。但我们通常在判断实践上,会出现一些错误,所以这个挽回的概率取决于我们所犯错误的大小。

挽回那个人到底值不值得?

我想这个没有人能给你断言,这件事本身的变数很大,也许在这个过程当中,你根本就坚持不下来,半途而废,也许你会突然遇见一段更合适的感情,毕竟缘分这东西谁能说的清楚...

不过,如果正困境中的你,愿意以建设性的心态努力去挽回,这个过程本身会是非常值得的。

想成功挽回,首要原则在于提升自己的价值。一方面是显而易见的外在价值,如外形、气质、魅力、能力等;

另一方面是更深层的内在价值,如情商、自信力、安全感等。外在价值能给你底气,内在价值能给你定力。能量从匮乏到丰盛,看问题的角度和眼界便会不同。

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